Bestilte noe på cdon.com for en ukes tid siden. Fikk for noen dager siden tilsendt på mail det kolli/sporingsnr. Tok tid før den blei registrert på posten. Når den endelig blei registrert så begynte jeg stusse litt for det står : # Produktnavn: CARRYON HOMESHOPPING BULKSPLIT . Jeg har da for pokker ikke bestilt bulksplit![]()
Sendte en mail til cdon.com om at de må ha gitt meg feil nr, for jeg får opp dette : # Produktnavn: CARRYON HOMESHOPPING BULKSPLIT . Fikk en mail tilbake: Hej Susanne,
Tack för att du kontaktade oss.
Det kan dessvärre ta någon dag för posten att registrera kolli-idt och vi får därför be er att avvakta lite så bör det fungera inom kort.
Jeg begynte jo og lure hvorfor de ikke nevnte de bulksplittene og tenker. De skjønte sikkert ikke hva jeg mener.
Etter og lurt lenge, måtte jeg skjekke hva bulksplitter er Og søkte hele orde og vett dere hva jeg fant da :
![]()
![]()
http://www.bring.no/Hele+Bring/Produ...rivate/901.cms
Viser innlegg med etiketten Humor. Vis alle innlegg
Viser innlegg med etiketten Humor. Vis alle innlegg
onsdag 12. januar 2011
Årets første flauste ... Starter vi med "bulksplit"
torsdag 17. juni 2010
Da gud skapte mannen
Gud sa til eselet: Du skal kalles et esel. Du skal knegge dagen lang og bli kalt dum. Du skal bli 20 år gammel.
Eselet svarer: Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg skal bli 5 år?
Gud aksepterer....
Så skapte Gud hunden.
Gud sa: Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av rester ved middagsbordet og passe på huset. Du blir 35 år gammel.
Hunden svarer: Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?
Gud aksepterer.
Så skapte Gud papegøyen.
Gud sa: Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt det folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.
Papegøyen: Kan vi ikke nøye oss med at jeg blir 50 år?
Gud aksepterer.
Så skapte Gud mannen...
Gud sa: Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent, og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Mannen: Det høres ut som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (Det er her mannen bruker sin intelligens for første gang). Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene som papegøyen ikke hadde lyst på?
Gud aksepterte.
Derfor lever mannen et deilig liv inntil han er 20. Så blir han gift. De neste 15 årene knegger han dagen lang, og blir kalt dum. Så får han barn, lever av rester fra bordet, og passer på huset de neste 20 årene. De siste 25 årene sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle.
Eselet svarer: Det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg skal bli 5 år?
Gud aksepterer....
Så skapte Gud hunden.
Gud sa: Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av rester ved middagsbordet og passe på huset. Du blir 35 år gammel.
Hunden svarer: Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?
Gud aksepterer.
Så skapte Gud papegøyen.
Gud sa: Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt det folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år.
Papegøyen: Kan vi ikke nøye oss med at jeg blir 50 år?
Gud aksepterer.
Så skapte Gud mannen...
Gud sa: Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent, og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år.
Mannen: Det høres ut som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? (Det er her mannen bruker sin intelligens for første gang). Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene som papegøyen ikke hadde lyst på?
Gud aksepterte.
Derfor lever mannen et deilig liv inntil han er 20. Så blir han gift. De neste 15 årene knegger han dagen lang, og blir kalt dum. Så får han barn, lever av rester fra bordet, og passer på huset de neste 20 årene. De siste 25 årene sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle.
lørdag 24. oktober 2009
Lenge siden jeg har lagt ut en vits
Så må ha en vits i helgen ....
Damer og sex, og hvor kostbare de kan være til tider....
En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; 'Du.. Jeg føler ikke for
det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.
Jeg sa 'KA??!! Koffor det?!'.
Så sier hun de ord alle menn frykter å høre...
'Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann'.
Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si 'Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?'.
Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.
Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter på Forus.
Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.
Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.
Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.
Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.
Tillat meg å si..... Hun var så opphisset.
Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis.
Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, 'Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…'
Hun var nær seksuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.
Med et kjempestort smil sa hun til sist, 'Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler'.
Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, 'Nei elskling, jeg føler ikke for det'.
Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset 'HVA?'.
Så sa jeg 'Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.
Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne'.
Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, 'Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?'.
Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller...
Damer og sex, og hvor kostbare de kan være til tider....
En kveld i forrige uke gikk min kjæreste og jeg til sengs. Pasjonen begynte å gløde i soverommet, inntil hun sa; 'Du.. Jeg føler ikke for
det i dag, jeg vil bare at du skal holde rundt meg.
Jeg sa 'KA??!! Koffor det?!'.
Så sier hun de ord alle menn frykter å høre...
'Du er ikke nok i kontakt med mine emosjonelle behov som kvinne for at jeg skal kunne tilfredsstille dine fysiske behov som mann'.
Hun besvarte videre mitt spørsmål med å si 'Kan du ikke bare elske meg som den jeg er og ikke hva jeg gjør for deg på soverommet?'.
Når jeg forstod at det ikke ble noe på meg den natten så sovnet jeg. Neste dag tok jeg fri fra jobben for å være sammen med henne.
Vi gikk ut og spiste en fin lunsj og shoppet i et stort ikke navngitt shoppingsenter på Forus.
Jeg gikk sammen med henne i forretningene når hun prøvde flere ulike virkelig dyre klesplagg.
Hun kunne som vanlig ikke bestemme seg for hvilke hun skulle velge så jeg sa til henne at vi tar alle.
Hun ville ha sko som komplement til hennes nye klær. Så jeg sa at vi får kjøpe matchende par til hvert sett med klær.
Vi gikk så videre til Gullsmeden hvor hun valgte ut et par diamantøredobber.
Tillat meg å si..... Hun var så opphisset.
Jeg begynte å tro at hun testet meg når hun ba om å få ett par tennis svettebånd, når hun ikke engang kan spille tennis.
Jeg tror at hun trodde jeg var gal når jeg sa, 'Det går bra elskling, bare kjøp det du. Alt for deg vet du…'
Hun var nær seksuell tilfredsstillelse av all shoppingen. Hun må ha trodd at jeg var ett stepp fra mentalsykehuset.
Med et kjempestort smil sa hun til sist, 'Jeg tror at det var alt elskling, nå går vi og betaler'.
Jeg kunde knapt holde meg når jeg da sa, 'Nei elskling, jeg føler ikke for det'.
Hennes ansikt ble helt hvitt og hennes hake datt ned på brystet med et forbauset 'HVA?'.
Så sa jeg 'Elskling, jeg vil bare at du holder rundt sakene en stund.
Du har ikke nok kontakt med mine finansielle behov som mann for att jeg skal kunne tilfredsstille deg som kvinne'.
Når det så ut som at hun ville drepe meg, fortsatte jeg, 'Hvorfor kan du ikke bare elske meg som den jeg er i stedet for de tingene jeg kjøper til deg?'.
Tydeligvis kommer jeg ikke til å ha sex i kveld heller...
torsdag 15. oktober 2009
Før jeg ble mamma
Før jeg ble mamma så snublet jeg aldri over leker
eller glemte ord i en barnesang.
Jeg bekymret meg aldri om plantene var giftige eller ikke.
Bekymret meg ikke om dører var igjen
eller om stikkontakter var sikret.
Før jeg ble mamma hadde jeg aldri blitt gulpet på,
bæsjet på,bitt på eller tisset på
Jeg hadde fullstendig kontroll over mitt liv,å tankene mine.
Jeg sov hele natta....
Før jeg ble mamma,holdt jeg aldri fast et gråtende barn,
så doktoren kunne sette sprøyte.
jeg så aldri inn i tårevåte øyne som gråt.
Jeg ble aldri fasinert over en dårlig grimase,jeg listet meg
aldri inn på et barnerom,bare for å se et barn sove.
Før jeg ble mamma holdt jeg aldri et søvnig barn,
bare fordi jeg ikke ville legge det ned.
Jeg hadde aldri følt hvordan hjertet ble knust i tusen biter,
når jeg ikke kunne stoppe smerten.
Jeg trodde aldri noe så lite kunne påvirke mitt liv så mye.
Jeg visste ikke jeg kunne elske noen så høyt...
Før jeg ble mamma hadde jeg aldri visst om nærheten
man føler når man ammer sitt barn.
Jeg visste ikke om det spesielle båndet mellom en
mamma og hennes barn.
jeg visste ikke at noe så lite kunne få meg til å føle meg
så viktig.
Før jeg ble mamma visste jeg mye,
nå vet jeg mer...
Før jeg ble mamma hadde livet mitt betydning,
nå betyr det mer...
Jeg visste ikke jeg kunne føle så mye før jeg ble mamma.
Du er den som har åpnet denne verden for meg.
eller glemte ord i en barnesang.
Jeg bekymret meg aldri om plantene var giftige eller ikke.
Bekymret meg ikke om dører var igjen
eller om stikkontakter var sikret.
Før jeg ble mamma hadde jeg aldri blitt gulpet på,
bæsjet på,bitt på eller tisset på
Jeg hadde fullstendig kontroll over mitt liv,å tankene mine.
Jeg sov hele natta....
Før jeg ble mamma,holdt jeg aldri fast et gråtende barn,
så doktoren kunne sette sprøyte.
jeg så aldri inn i tårevåte øyne som gråt.
Jeg ble aldri fasinert over en dårlig grimase,jeg listet meg
aldri inn på et barnerom,bare for å se et barn sove.
Før jeg ble mamma holdt jeg aldri et søvnig barn,
bare fordi jeg ikke ville legge det ned.
Jeg hadde aldri følt hvordan hjertet ble knust i tusen biter,
når jeg ikke kunne stoppe smerten.
Jeg trodde aldri noe så lite kunne påvirke mitt liv så mye.
Jeg visste ikke jeg kunne elske noen så høyt...
Før jeg ble mamma hadde jeg aldri visst om nærheten
man føler når man ammer sitt barn.
Jeg visste ikke om det spesielle båndet mellom en
mamma og hennes barn.
jeg visste ikke at noe så lite kunne få meg til å føle meg
så viktig.
Før jeg ble mamma visste jeg mye,
nå vet jeg mer...
Før jeg ble mamma hadde livet mitt betydning,
nå betyr det mer...
Jeg visste ikke jeg kunne føle så mye før jeg ble mamma.
Du er den som har åpnet denne verden for meg.
tirsdag 22. september 2009
Dagens humor
Litt humor før jeg køyer ;) ..
Under en flytur fra Trondheim til Bergen var det en kar som slet fryktelig.
Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet,
men det var opptatt hele tiden.
Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget
rundt i midtgangen.
- Unnskyld, sa hun. - Dametoalettet er ledig.
Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene
på veggen.
Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som
helst bare han fikk tilgang på et toalett.
Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.
Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der
fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre.
Tre av dem var grønne og merket VV, VL og PD:
Den siste var rød, og merket ATF:
Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om
han skulle røre noen av dem?
Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på:
Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren.
Maken til deilig følelse.....
En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett.
Forventningsfull trykket han på klar for
en opplevelse like behagelig som
den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen
og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.
Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse,
trykket han på uten å nøle. En velduftende pudderdusj
strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett,
det var et sted for velvære og myk kroppspleie.
Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg
over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den
største nytelsen av dem alle:
Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant
seg på et sykehus.
En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
- Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket.
- Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly
mellom Trondheim og Bergen!
- Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte:
ATF står for Automatisk TampongFjerner.
Han hadde et sterkt behov for å komme seg inn på herretoalettet,
men det var opptatt hele tiden.
Flyvertinnen la merke til at han gikk noe forknytt og tydelig plaget
rundt i midtgangen.
- Unnskyld, sa hun. - Dametoalettet er ledig.
Du må gjerne bruke det, dersom du lover å ikke røre noen av knappene
på veggen.
Det var like før demningen brast, så mannen var villig til å love hva som
helst bare han fikk tilgang på et toalett.
Han gikk med på betingelsene og styrtet inn på dametoalettet.
Lettelsen etter et par minutter var ubeskrivelig, og mens han satt der
fikk han øye på knappene han lovte å ikke røre.
Tre av dem var grønne og merket VV, VL og PD:
Den siste var rød, og merket ATF:
Mannen ble nysgjerrig og hvem ville vel noen sinne få greie på det om
han skulle røre noen av dem?
Til slutt klarte han ikke å holde seg, og dyttet forsiktig på:
Varmt vann sprutet forsiktig opp i baken hans, og vasket ham ren.
Maken til deilig følelse.....
En slik genial innretning hadde han aldri sett på noe herretoalett.
Forventningsfull trykket han på klar for
en opplevelse like behagelig som
den forrige. Varm luft kom som en mild vårbris opp fra toalettskålen
og tørket baken hans forsiktig etter den lille vasken.
Mannen lukket øynene og nøt vinden, og så snart det sluttet å blåse,
trykket han på uten å nøle. En velduftende pudderdusj
strøk over skinkene hans. Dametoalettet var mer enn et toalett,
det var et sted for velvære og myk kroppspleie.
Han kunne knapt vente til pudderdusjen var over før han lente seg
over og trykket på knappen han hadde gjettet ville utløse den
største nytelsen av dem alle:
Da han åpnet øynene, så han til sin store forskrekkelse at han befant
seg på et sykehus.
En sykepleierske sto over han med et flir om munnen.
- Hva skjedde, hvordan havnet jeg her? spurte mannen omtåket.
- Det siste jeg husker er at jeg satt på dametoalett på et fly
mellom Trondheim og Bergen!
- Du trykket på en knapp for mye, svarte sykepleieren og smilte:
ATF står for Automatisk TampongFjerner.
torsdag 21. mai 2009
Litt humor oppi alt som skjer om dagen .
Fantastisk engelsk kommer jeg med idag.
"It wåss dæven døtte meg close ass..vell vell,vi have to see how the rest of the race go"
"I had a stop in the start"
"i had to go off the road,to save the car"
"I drove over the hill"
"I`m driving round the corner, and crash in the christmas tree."
"It's not the fart that kills you, it's the smell"
"I had bad pigs in my dekk"
"It was a moose in the engine"
"It's not only only, but but"
"It wåss so møch dog on the window"
"When i keim around the kårner, it all went to Hælvette"
" The car understyrt ænd i was going strait fram"
"I just take full fart and Drive"
" It all went to hell in a verry crap sving!"
"I had a stop in the start"
"i had to go off the road,to save the car"
"I drove over the hill"
"I`m driving round the corner, and crash in the christmas tree."
"It's not the fart that kills you, it's the smell"
"I had bad pigs in my dekk"
"It was a moose in the engine"
"It's not only only, but but"
"It wåss so møch dog on the window"
"When i keim around the kårner, it all went to Hælvette"
" The car understyrt ænd i was going strait fram"
"I just take full fart and Drive"
" It all went to hell in a verry crap sving!"
lørdag 28. mars 2009
torsdag 5. mars 2009
Må være den artigste vesnet jeg har sett på lenge
| Frostie rister løs | |
| En lysende stjerne blant Internetts dansende fugler. | |
| Se denne saken på Start.no | |
http://filter.start.no/humor/3419
Hører dere lyden ??
http://trainhorns.net/sound/
For det gjør IKKE jeg ..
Jeg har sittet og sitter og hørt etter lyden, men har pokker ikke hørt noe
Så kommer gubben hjem fra jobb. Han står på kjøkkenet, og jeg setter på play. Han kommer ut av kjøkkenet og spør hva den pipelyden er

Jeg sitter med pc på fanget og han er 15 m ca unna, og HAN hører
Jeg stappa øra i høytaleren, og da hørte jeg lyden, men ikke sånn at det var ubehagelig .

For det gjør IKKE jeg ..
Jeg har sittet og sitter og hørt etter lyden, men har pokker ikke hørt noe
Jeg sitter med pc på fanget og han er 15 m ca unna, og HAN hører
Jeg stappa øra i høytaleren, og da hørte jeg lyden, men ikke sånn at det var ubehagelig .
Abonner på:
Innlegg (Atom)